Broken

A veces cosas simples te hacen ver las cosas de una manera tan diferente. Ver llorar a mi mamá por mi culpa me rompió el alma. Lo peor es que ella tiene razón, tiene toda la razón, pero yo no se porque mierda no me entra en la cabeza. Me estoy auto-destruyendo sin darme cuenta.

Mañana

Mañana a va ser un año desde que te enfermaste. Mañana va a ser un año de tu operacion. Como mi vida pudo cambiar en tan poco tiempo. Mañana tengo concurso y espero dar lo mejor de mi para ganar y darte como un "regalito". Te amo

Dejarme de joder.

Creo que necesito volver a escribir mas seguido. Necesito volver a descargarme y a empezar a decir bien lo que me pasa. Siento ganas de gritar. Por ahi me haría bien ir a un psicologo, pero por ahora me voy a conformar   descargandome en el blog. Bueno no se si estoy bien. Baje de peso, y estoy mas a gusto con mi cuerpo. La cosa es que en mi cabeza tengo mentalizado que si empiezo a comer normal voy a engordar. No se porque pero es asi. Pienso que si me como una milanesa o un plato de fideos o arroz, engordo. Ahora igual estoy empezando a comer normal.
Yo creo que me pasa esto por la inseguridad con mi cuerpo. Yo antes era una chica rellenita y de cuerpo grande. Esto nunca me gusto y por eso decidí hacer un super esfuerzo y cambiar. Baje un montón. Llegue al peso que quiero, pero la cosa ahora es comer normal y mantenerme. Pero no se. Tengo miedo de volver a ser como antes, tengo miedo de volver a ser esa "gordita" dulce que no se daba cuenta del cuerpo que tenia.
 Ahora voy a estar mejor, me voy a proponer alimentarme normalmente y dejarme de joder un poco. Se que no voy a engordar porque, no. Aparte, no me lo voy a permitir.

Be my valentine.

Hoy 14.2.12 es el dia de San Valentin. Este dia es muy especial para lo que estan en pareja. Se regalan cosas, se mandan tarjetas y arreglan salidas para ir a comer. Pero no todas las personas tienen a alguien. Ejemplo: yo.
Pero digamos que no me importa demasiado, en algún momento de mi vida espero tener a alguien pero ahora solo me conformo con un pote de helado de chocolate y una película para llorarse la vida.
Mi día de san valentin ideal? bueno tendría que ser con la persona que realmente me guste. Mi Valentin tendría que regalarme cosas, tendría que pasar el día con migo y terminar dejándome en mi casa dándome un beso. JAJAJAJAJA es re de película lo mio, no? bueno se que esto nunca va a pasar asi que me conformo con imaginármelo. Soy una romántica, lo se.
P.d: I´m my own Valentine, BITCH.

Pasado pisado?

Ayer me puse a pensar en los errores que cometí en mi vida, cosas de las que me arrepiento. Burlas, comentarios, actos, cosas simples pero que por ahí muy lastimosas a las personas agredidas. Es obvio que era chica y que mucha noción no tenia, pero igual al día de hoy estas cosas me hacen sentir culpable. Me arrepiento? si, y mucho. Pero ya esta, no puedo volver el tiempo a tras y nada, fue. Todos dicen que las  cosas pasan por algo. También me arrepiento de no haber cuidado mejor a Ian, siempre me lo voy a reprochar porque siempre pienso que lo que la paso a el, en parte, fue mi culpa. Aunque se que no es así, nunca voy a parar de sentirme culpable.

Differences

Siento que nadie en este puto mundo me entiende. Yo hago lo que hago por mi, porque me quiero ver mejor y me quiero sentir mejor. es eso malo? No. puede ser que sea un poco muy excesiva pero no me voy a morir y tampoco me voy a volver una loca esquizofrenica. Nadie entiende lo que siento yo, como me siento. A veces me dan ganas romper todo y gritar. Las cosas no me salen como quiero y eso me frustra. No voy a tirar todo lo que hice estos meses, voy a seguir y voy a lograr mi objetivo.

Cambie, si lo hice. Pero la verdad es que el cambio me gusta y demasiado. No lo hice para mal, es mas, me siento cada vez mejor. Ahora me gustan otras cosas, me gusta vestirme diferente y hacer cosas distintas. Creo que también es por la etapa denominada crecimiento pero la verdad es que estoy bien.
Remodele el blog y quiero empezar a escribir como antes. A veces necesito hablar o contarle mis cosas intimas a alguien y nada, acá lo puedo hacer.
Bueno tengo un nuevo titulo, esto viene relacionado con mis cambios. "La soledad no siempre es mala". Ahora me encanta estar sola, es como que pienso en muchas cosas y me encuentro con migo misma y hago lo que quiero. Para mi eso es vida.