Descargas Eléctricas.

Realmente necesito descargarme y creo que este es un buen lugar para hacerlo. Bueno hoy es 30 mañana ya van a hacer 4 meses de la muerte de mi gordo. Ja! si ustedes creen que todavia lo olvide estan muy equivocados, porque eso es algo que se me hace imposible. Ayer me agarro un ataque de querer llorar y gritar y de decir otra vez mas, porque mierdas me tuvo que haber pasado a mi?. Es que todavia no lo entiendo, mis papas no entendian bien lo que pasaba, yo si. Tenia impotencia. Todavia sigo pasando por su box y se me defoma la cara. Ya ni siquiera me acuerdo de como era montarlo, saben lo que es eso? yo creo que no. 

 Siempre miro fotos y digo, porque fui tan estupida de no quedarme asi para siempre. Veo que un simple beso, ahora se me hace como un sueño inancansable. Antes las cosas eran muy distintas, yo era una persona dististinta. Pero con  las cosas que me pasaron, cambie. Me hice más fuerte. Aunque las mismas preguntas de hace exactamente cuatro meses recorren mi cabeza, ¿porque a el?, ¿porque a mi?, ¿porque a mi familia?. En ese momento las cosas estaban tan bien, nos estaba llendo bien a nosotros, me estaba llendo bien a mi. Pero todo eso se derumbo en un solo instante. Dios. a ver dacime, porque me tuviste que sacar lo mas lindo de mi vida? porque le tuviste que sacar lo mas lindo de su vida a mi tia? sabes a veces sos tan injusto. No entiendo porque te tuviste que llevar a el, un caballo que no molestaba a nadie, y era mas bueno y noble. Todavia no lo comprendo.

 Ya se que puedo aparentar ser una persona para el afuera, eso definitivamente me sale perfecto, pero cuando llego a mi casa y estoy sola o con mis papas, la verdadera Melina, con toda su angustia sale y nada la para.

 Bueno Ian ya se que te hice 1000000 de notas pero creo que una mas no va a hacer daño.

  Papu de mi vida. Ya se que pasaron 4 meses pero yo aun te sigo extrañando sabes? Extraño montarte, extraño saltarte alto, estraño esos conursos en lo que nos iba bien y clasificamos, tee xtraño a vos. Ya no se que historieta imaginarme para olvidarem de vos, simplemente no puedo y tampoco quiero.Fuiste lo mejor que me paso en la vida. Ayer me puse a llorar por acordarme el dia del niño del 2009, el mejor de todos en donde apareciste con un moño azul y fuiste mio. Si, uno de los mejores dias de toda mi existencia. Me duele en el alma ver tu box vacio, seguramente el dia de mañana vuelve a estar ocupado pero no va a ser lo mismo, ya no es especial si vos no estas. Ya nada es igual si vos no estas. Me duele usar tu montura, porque me trae recuerdos, podes creerlo?. Me acuerdo de cuando hablabamos, las muchas cosas que te decia, o si no tambien cuando te cantaba. Ja! seguramente no lo hacia muy bien, pero voa no me juzgabas. Amor de mi vida te extraño màs que nunca, y no se que hacer. Te amo Gordo lindo, siempre mi corazón roto te va a pertencer. 

   Ian por siempre en mi. 01/04/11 

Always.

Daria todo por volver el tiempo a tras, justo a a ese preciso momento. Si, lo daria todo, absolutamente todo.
 Quisiera volver a ese momento, en el que los dos hacíamos uno, en el que nos amábamos mutuamente, en el que no nos importaba nada, solo nosotros. Veo imágenes en las que mi pera se apollaba suavemente en tu cara, y digo: que estúpida que fui, en no quedarme así para siempre. Como algo tan sencillo como un beso en tu cara, se haría un sueño inalcanzable.  Daria lo que fuere, por volverte a acariciar, por volverte a sentir vivo, y  feliz. Un relincho tullo seria mas de mil palabras. Tu mirada me tranquilizaría y me haría olvidar de todos los problemas. Te abrazaría como el primer día, y te diría un te amo.
 Me gustaría volver a sentir un galope tullo, un ultimo salto, una ultima caricia, un ultimo beso.
 Vos te fuiste, si te fuiste, y ya se de que nunca mas vas a volver, pero no lo quiero entender. Ya ni siquiera se si soy feliz. Aunque me regalaran un Porche aun no lo seria. Ni siquiera se si me divierto montando. Es como estar muerto en vida, Ya no se ni que mierda hacer para no estar mal. Sigo pasando por tu box y se me deforma la cara, ni siquiera puedo hablar.
 Siempre estoy pensando en vos.

Estaré allí hasta que las estrellas no brillen
Hasta que los cielos estallen
Y las palabras no rimen
Yo se que cuando muera, tu estarás en mi mente
Y yo te amo, siempre      

She will be loved

Ella era una chica normal. Tenia la capacidad de hacer felices a las personas con tan solo una sonrisa. Ella tenia un mejor amigo, el cual amaba con toda su alma.
 Se puede decir que ella era feliz, tenia todo lo que quería, una casa, amigos, salud, sueños,buenas notas en la escuela, tenia todo lo que una adolescente normal podía pretender. Era amada, una buena persona en la cual se podía confiar ciegamente.
 Un dia se levanto llorando al escuchar que su mamá estaba hablando con una persona que le decía que su mejor amigo estaba mal. Ella lo fue a ver a la clínica los días que pudo, lo ayudaba a mejorarse, pero los médicos no veían mejoras. Un día llamo el doctor que era el que usualmente le daba las noticias a su familia. Este dijo que su amigo se había dejado derrumbar, que ya no quería vivir, y que ya no había mas nada que hacer. A esta chica se le vino el mundo abajo. Un día más tarde su amigo ya había sido enterrado. Semana tras semana la chica se la pasaba llorando y pensando porque le tubo que haber pasado a el?, porque le tubo que haber pasado a su familia?, porque le tubo que haber pasado a ella?. Maldijo, lloro, grito hizo todo lo que pudo, pero el dolor no paro. Se cuestionaba a si misma pensando de que nunca valoro a su amigo, de que no lo habia cuidado y protegido como tendria que haberlo hecho, cosas que no eran ciertas, porque ella le había dado todo.
 Hasta el día de hoy sigue llorando sus penas y se la pasa pensando el mejor futuro que podría haber llegado a tener con su mejor amigo, su todo.

Rolling in the deep.

Soñé. Si, soñé con el. Estaba en el pato con mi familia y amigos, el estaba ahí atado como si nada, solo teníamos dos días para estar juntos, yo lo veía bien saludable, como siempre. No quería que te vallas. Y después desperté. 
Creo que mi mente tiene algo contra mi. Siempre que sueño con el (lo cual no es muy habitual )nunca puedo estar pensando cosas lindas o agradables, siempre tengo que estar en las encerrada en profundidades de un abismo, y mis sueños mas preciados encerrados con migo. Dios, ¿algún día voy a poder tener mi sueño feliz? Yo creo que no porque ni en los sueños puedo alcanzar ese sentimiento.