Descargas Eléctricas.

Realmente necesito descargarme y creo que este es un buen lugar para hacerlo. Bueno hoy es 30 mañana ya van a hacer 4 meses de la muerte de mi gordo. Ja! si ustedes creen que todavia lo olvide estan muy equivocados, porque eso es algo que se me hace imposible. Ayer me agarro un ataque de querer llorar y gritar y de decir otra vez mas, porque mierdas me tuvo que haber pasado a mi?. Es que todavia no lo entiendo, mis papas no entendian bien lo que pasaba, yo si. Tenia impotencia. Todavia sigo pasando por su box y se me defoma la cara. Ya ni siquiera me acuerdo de como era montarlo, saben lo que es eso? yo creo que no. 

 Siempre miro fotos y digo, porque fui tan estupida de no quedarme asi para siempre. Veo que un simple beso, ahora se me hace como un sueño inancansable. Antes las cosas eran muy distintas, yo era una persona dististinta. Pero con  las cosas que me pasaron, cambie. Me hice más fuerte. Aunque las mismas preguntas de hace exactamente cuatro meses recorren mi cabeza, ¿porque a el?, ¿porque a mi?, ¿porque a mi familia?. En ese momento las cosas estaban tan bien, nos estaba llendo bien a nosotros, me estaba llendo bien a mi. Pero todo eso se derumbo en un solo instante. Dios. a ver dacime, porque me tuviste que sacar lo mas lindo de mi vida? porque le tuviste que sacar lo mas lindo de su vida a mi tia? sabes a veces sos tan injusto. No entiendo porque te tuviste que llevar a el, un caballo que no molestaba a nadie, y era mas bueno y noble. Todavia no lo comprendo.

 Ya se que puedo aparentar ser una persona para el afuera, eso definitivamente me sale perfecto, pero cuando llego a mi casa y estoy sola o con mis papas, la verdadera Melina, con toda su angustia sale y nada la para.

 Bueno Ian ya se que te hice 1000000 de notas pero creo que una mas no va a hacer daño.

  Papu de mi vida. Ya se que pasaron 4 meses pero yo aun te sigo extrañando sabes? Extraño montarte, extraño saltarte alto, estraño esos conursos en lo que nos iba bien y clasificamos, tee xtraño a vos. Ya no se que historieta imaginarme para olvidarem de vos, simplemente no puedo y tampoco quiero.Fuiste lo mejor que me paso en la vida. Ayer me puse a llorar por acordarme el dia del niño del 2009, el mejor de todos en donde apareciste con un moño azul y fuiste mio. Si, uno de los mejores dias de toda mi existencia. Me duele en el alma ver tu box vacio, seguramente el dia de mañana vuelve a estar ocupado pero no va a ser lo mismo, ya no es especial si vos no estas. Ya nada es igual si vos no estas. Me duele usar tu montura, porque me trae recuerdos, podes creerlo?. Me acuerdo de cuando hablabamos, las muchas cosas que te decia, o si no tambien cuando te cantaba. Ja! seguramente no lo hacia muy bien, pero voa no me juzgabas. Amor de mi vida te extraño màs que nunca, y no se que hacer. Te amo Gordo lindo, siempre mi corazón roto te va a pertencer. 

   Ian por siempre en mi. 01/04/11 

Always.

Daria todo por volver el tiempo a tras, justo a a ese preciso momento. Si, lo daria todo, absolutamente todo.
 Quisiera volver a ese momento, en el que los dos hacíamos uno, en el que nos amábamos mutuamente, en el que no nos importaba nada, solo nosotros. Veo imágenes en las que mi pera se apollaba suavemente en tu cara, y digo: que estúpida que fui, en no quedarme así para siempre. Como algo tan sencillo como un beso en tu cara, se haría un sueño inalcanzable.  Daria lo que fuere, por volverte a acariciar, por volverte a sentir vivo, y  feliz. Un relincho tullo seria mas de mil palabras. Tu mirada me tranquilizaría y me haría olvidar de todos los problemas. Te abrazaría como el primer día, y te diría un te amo.
 Me gustaría volver a sentir un galope tullo, un ultimo salto, una ultima caricia, un ultimo beso.
 Vos te fuiste, si te fuiste, y ya se de que nunca mas vas a volver, pero no lo quiero entender. Ya ni siquiera se si soy feliz. Aunque me regalaran un Porche aun no lo seria. Ni siquiera se si me divierto montando. Es como estar muerto en vida, Ya no se ni que mierda hacer para no estar mal. Sigo pasando por tu box y se me deforma la cara, ni siquiera puedo hablar.
 Siempre estoy pensando en vos.

Estaré allí hasta que las estrellas no brillen
Hasta que los cielos estallen
Y las palabras no rimen
Yo se que cuando muera, tu estarás en mi mente
Y yo te amo, siempre      

She will be loved

Ella era una chica normal. Tenia la capacidad de hacer felices a las personas con tan solo una sonrisa. Ella tenia un mejor amigo, el cual amaba con toda su alma.
 Se puede decir que ella era feliz, tenia todo lo que quería, una casa, amigos, salud, sueños,buenas notas en la escuela, tenia todo lo que una adolescente normal podía pretender. Era amada, una buena persona en la cual se podía confiar ciegamente.
 Un dia se levanto llorando al escuchar que su mamá estaba hablando con una persona que le decía que su mejor amigo estaba mal. Ella lo fue a ver a la clínica los días que pudo, lo ayudaba a mejorarse, pero los médicos no veían mejoras. Un día llamo el doctor que era el que usualmente le daba las noticias a su familia. Este dijo que su amigo se había dejado derrumbar, que ya no quería vivir, y que ya no había mas nada que hacer. A esta chica se le vino el mundo abajo. Un día más tarde su amigo ya había sido enterrado. Semana tras semana la chica se la pasaba llorando y pensando porque le tubo que haber pasado a el?, porque le tubo que haber pasado a su familia?, porque le tubo que haber pasado a ella?. Maldijo, lloro, grito hizo todo lo que pudo, pero el dolor no paro. Se cuestionaba a si misma pensando de que nunca valoro a su amigo, de que no lo habia cuidado y protegido como tendria que haberlo hecho, cosas que no eran ciertas, porque ella le había dado todo.
 Hasta el día de hoy sigue llorando sus penas y se la pasa pensando el mejor futuro que podría haber llegado a tener con su mejor amigo, su todo.

Rolling in the deep.

Soñé. Si, soñé con el. Estaba en el pato con mi familia y amigos, el estaba ahí atado como si nada, solo teníamos dos días para estar juntos, yo lo veía bien saludable, como siempre. No quería que te vallas. Y después desperté. 
Creo que mi mente tiene algo contra mi. Siempre que sueño con el (lo cual no es muy habitual )nunca puedo estar pensando cosas lindas o agradables, siempre tengo que estar en las encerrada en profundidades de un abismo, y mis sueños mas preciados encerrados con migo. Dios, ¿algún día voy a poder tener mi sueño feliz? Yo creo que no porque ni en los sueños puedo alcanzar ese sentimiento.

Como si hubiera sido ayer.

Lo recuerdo como si hubiera sido ayer. Recuerdo nuestro ultimo concurso, cada detalle, lo recuerdo todo. Recuerdo  que vos estabas atado con tu mandil nuevo queriendo patear al peticero. Me mirabas con esas orejitas paradas para que te valla a saludar. Me acuerdo de cuando íbamos a una valla que estaba alta y romi me dijo que sierre los ojos un galope antes de saltar. Eso hice. Fue la sensación mas linda del universo.

 Recuerdo nuestro ultimo abrazo, nuestro ultimo beso, nuestras ultimas zanahorias y en especial nuestras ultimas palabras: Un desgarrador ''te amo'' que fue el cierre de todo. Así empezó y así termino nuestra relación.

~No son los mejores caballos los que saltan de 1.50 para arriba. Si no mas bien los que tienen un gran corazón~

Caerse esta permitido, levantarse es obligatorio.

Y ahí estaba yo, caminando por ese hermosos sendero de flores, dejando todo lo malo detrás. Me encontrada sola, solo contaba con mi bolso de mano. No supe muy bien lo que hacia, lo único que sabia era que ese camino me llevaría directamente hacia la felicidad eterna.

Nada es para siempre.

I&M

Quisiera volver el tiempo atras,

quisiera volver a vivir aquellos momentos.

Temo mirar hacia adelante,

sé que tu te quedaste atras.

Puedo ser fuerte,

pero no quiero.

Las lagrimas brotan de mis ojos

sin que yo se lo permita.

Me es imposible no extrañarte.

Cierro los ojos, ahi estas.

Una sonrisa se apodera de mi rostro,

yo lo llamo felicidad;

aquella que tú me diste,

y la que aun me das con sólo pensarte.

Deseo tu regreso

más que otra cosa en el mundo.

Sólo vuelve, deja que me despida con dignidad;

deja que una lagrima

recorra mi mejilla y acabe en tu rostro.

Trataré de fortalecer mi mente,

pero no mi corazon.

Tu recuerdo pervive en mi alma.

Tras cada suspiro de agonia

susurro tu nombre al viento.

Te entregaría mi vida

para que sigas aquí.

Sé que donde estes,

me acompañas y marcas

mi camino paso a paso.

          Luciana Lachmann.

New York Times.

Bueno creo que rompí mi récord en subir entradas, hace mucho que no escribo y simplemente es por pura falta de inspiración.
 Bueno, FUI A ESE CONCURSO importante, y me caí en la valla 4 jajaja. Pero no me hice nada, es mas me reía. Pero la verdad es que estoy muy orgullosa de mi misma, fui a pesar de todo fui, así que digamos que maso menos estoy conforme.

 

 Bueno pasando a otro tema. Un hombre muy sabio me dijo que necesitaba otro caballo porque la yeguita a la que estoy montando ahora es muy joven y que con ella no voy a ganar nada, que necesitaba a otro caballo parecido al que tenia, es decir un caballo maestro que me enseñe el a mi. La verdad es que eso es cierto pero bueno hasta fin de año yo voy a a seguir con esta yegua y después veré que hago. Pero también me puse a pensar que yo con Ian iba a ganar a los concursos iba a divertirme, porque sabia que el no me iba a fallar. Y poniéndome a pensar esto te extrañe una vez mas.

SI CHICAS, ESTA SOY YO XD kajaajjajka

Landslide

Porque tengo que ser así? Porque no puedo ser de otra manera? Estoy harta! Siempre lo mismo, no confió en mi misma y por eso me pasan estas cosas, siempre preguntándole a los demás que tengo que hacer, que ropa me compro o cosas por el estilo. Porque tengo que ser TAN indecisa, si quiero hacer una cosa porque no voy y lo hago y punto! DIOS! ya no se quiero seguir el rumbo, no estar pensando en lo que puede llegar a pasar. 

 La cosa es que antes no era así, no dudaba para nada, era segura de mi misma pero ahora todo eso se fue, y lo quiero volver a recuperar, porque la verdad que no aguanto mas. Quiero volver a ser es Melina a la cual nada le importaba; no le importaba lo que piensen los demás, era ella misma. Pero ahora en estas situaciones no sabe que hacer, y los pensamientos la torturan. 

 Tengo ganas de gritar y de partir el teclado.

Me estoy derrumbando.

Yo se que me estas mirando, se que me estas viendo desde donde quiera que estes. A vos que me hisite feliz, que me diste todo, te pido algo: Dame una sola señal, una pequeña pero la necesito.
 Solo te puedo ver en mis sueños, te lo pido dame una señal.

El miedo despertó dentro mio.

Estoy confundida. El miedo me confunde. Estúpido miedo. Les cuento.

 Yo iba o voy a hacer, no se, un concurso que es maso menos importante, que tiene vallas un tanto complicadas. El otro día con mi profe las fuimos a practicar, y me caí. Esto despertó el miedo en mi, y como siempre me pasa, no se que hacer. Lo consulte con mi mamá (con ella consulto todo, ella me guía) y me dijo que si no estaba segura que no valla. Bueno y mi papá directamente me dice que no valla. Pero no se que hacer, porque en la vida hay que afrontar los miedos, pero no estoy para nada segura de lo que va a pasar cuando yo llegue a esa valla. Diios! siempre me pasa lo mismo.

Pd: algunos consejos suyos me ayudarían un poquito, gracias.

Rencor.

Lleva poca carga, a nada te aferres, porque en este mundo, nada es para siempre.
 
Que frase mas cierta por dios. Si fueran tan fácil no? 
 En este mundo a los 13 aprendí que nada, pero que absolutamente nada es para siempre. Obviamente me di cuenta de esto después que paso todo lo de Ian. Pero antes yo pensaba que si el se moría a los 25 años yo iba a estar bien porque total había tenido una vida larga, llena de disfrutes con una familia que lo 
quiso etc. Muchas de estas cosas fueron ciertas. Pero tengo rencor, Y siempre me pregunto, PORQUE EL TUBO QUE VIVIR TAN POCO? 9 años les parece mucho, a mi no. 

Tengo miedo.

Me siento una estúpida. Me siento vencida por  una situación llamada miedo.

Mi mejor hermana.

mejores amigas, en las buenas y en las malas.

En honor a los años que nos conocemos, te escribo esta carta de amistad para hacerte saber los buenos sentimientos que te siento dentro de mi corazón.

Supiste día a día ganarte mi confianza, hacerte compañera de los sinsabores, cómplice de las alegrías. En un mundo de indiferencia y envidia, logramos juntas edificar un mundo perfecto, un oasis sagrado en el que pudiéramos ser nosotras mismas y descansar en la confianza y la comprensión. A pesar de las turbulencias defendimos con entereza nuestro lugar. No cedimos ante los compromisos, la falta de tiempo, el trabajo. Siempre pudimos encontrar un momento en el que nos reuniéramos a compartir nuestras experiencias. Y eso es importante, importantísimo.

Cuando miro alrededor y veo lo difícil que se hace la vida, lo empinada que es la cuesta, sonrío por dentro pensando "no estoy sola, tengo una gran amiga en la cual apoyarme". La verdad es que hay ciertos trayectos de la vida que no hubiera podido transitarlos sola. Tuve momentos de franca desesperación en los que tu mano salvadora llegó justo a tiempo, o en los que tus palabras de aliento sirvieron para que no cayera.

Hoy, mirando hacia atrás, me maravillo de esas experiencias, casi lloro con nostalgia y admiración por tu fortaleza y dedicación. No sé cuánta gente podrá decir esto de otra persona, ojalá que muchas, pero lo que en realidad siento es que no existen demasiadas personas como tú en este planeta y agradezco a Dios que te haya puesto en mi camino.




Bueno Pash encontre esta carta en internet y me parecio hermosa, aunque nosoras no seamos amigas si no hermanas, te la quiero dedidar, te amo y no seria nada sin vos, bueno creo que con la carta te dije todo, TE ADORO.

Botas nuevas y pantalones caros no me quitan el dolor.

Botas nuevas, los mejores pantalones de equitación, y muchas cosas mas. Llego a mi casa y mi mama me dice todo esto, y le conteste, si tengo todas esas cosas, pero lo MÁS importante no esta. La razón por la cual seguí ya no esta. Y si, me encantan mis botas y mis pantalones! pero me gustarían aun mas si los tuviera que usar con el.  Puede parecer que con todas estas cosas soy feliz, pero la verdad es que no. Porque unas nuevas botas son geniales, pero no curan el verdadero dolor que siento dentro de mi. Hay cosas muchos mas importantes que unas botas nuevas y unos pantalones caros.


Por sierto, Las botas nuevas tienen grabado su nombre. Te amo papu.

Llego el primero.

2 meses, tan solo 2 meses. 
  Parece que los meses pasan lentamente. Se me hacen como años. Y  me pregunto, podre algún día superarlo? 
Yo creo que no.
Odio los primeros. Cada primero es un mes mas de la muerte de el. Ya no lo soporto más! saber que voy a vivir así toda mi vida, es frustante y me dan ganas de meterme a la cama y de no salir más.